2003 год
-следом за ним из ворот замка вылетел осел с дверной рамой на ушах. Так бедный трубадур и его пятиногие друзья открыли двери в дипломатию.
Буквально через две недели твой учитель сможет убедиться в том, что ноут-бук - это не формочка для выпечки фигурного печенья типа орешков со сгущенкой. Для этого нужно убедить Intel в том, что твоя история о выпечке- то есть, об использовании компа в школе - самая интересная.
Если из самого нужного помещения твоей школы внезапно отсалютует взрыв-пакет, то ты в объяснении с директором школы все свалишь на учителя, который подготовил на конкурс оригинальный математический пакет.
Уведомить бы директора, что у него еще не исчерпана возможность стать РКАом, во всяком случае - членом редакционного совета.
Если ты еще не забыл, как Манька выменяла у Ваньки учебник по ОБЖ за три порции эскимо, расскажи об этом своему библиотекарю - пусть на этом вопиющем примере расскажет об отечественной истории книготорговли!
Твоя учительница рисует граффити помадой по монитору? Скажи ей, что она - великий дизайнер, да и пускай ее на сей счет тоже сосчитают!
Что твой учитель любит больше - виолятором проходиться по мягким местам непослушных школьников, или сбегать от этого неугомонного народца на вио-территорию? Пусть честно определится: раз - навсегда - и поскорей!
Взяв быка за рога так, что у того налитые кровью глаза к рогам прикипели, твой учитель подался на зов взволнованной крови стал заядлым будущеобученцем! Скажи, пусть никогда не отступается от этой идеи.
Если твой учитель - из Питера, и ему охота померзнуть на иркутских зимах, то скоро его такая участь захватит - будет он обучать своих коллег Интернет-премудростям!
Если твой учитель - стародавний омич, пусть больше не кричит, что его стол не оснащен современнейшим компом - они в Омске достались пусть не всем, но каждому.
Прежде чем в очередной раз подавать учителю дневник для выставления далеко не самой лестной на свете оценки, спроси - а входит ли в топ-лайн сайт ВУЗа, который тот окончил? И если нет, то и нечего париться!
Попроси свою учительницу объяснить тебе разницу между выражениями - "войти в историю", "попасть в историю" и "вляпаться в историю". В знак признательности предложи ей разместить историю во всемирном журнале.
Если твоя учительница не захочет отправить тебя в юные экологи, то пригрози ей сжечь покрышку от БелАза под ее окном. Это может произойти 10 ноября.
Не успеет начаться весна по старому стилю, а сайты на конкурс "Cyberfair" / "Киберярмарка", посылать будет уже совсем поздно!
Так и скажи своему учителю!
Поясни учителю, что нет никакой нужды вылетать из окна с оконной рамой на шее, если он желает оказаться среди участников конкурса "Doors to Diplomacy" / "Двери в димпломатию"
Хочешь кататься на мотоцикле без глушителя по школьным коридорам? Твоя мечта непременно исполнится, если ты отправишь свою МарьИванну на конференцию "Информатизация образования" (г. Барнаул). Тогда 25-26 сентября можешь смело снимать глушитель.
Если твоему учителю не терпится кому-нибудь пожаловаться, как ваш ненаглядный класс жег на его столе покрышки от КАМАЗа, пусть напишет на конкурс "Один день из жизни учителя"
Как-то рано утром
На стипушку Вудро
Он пошел в атаку
По совету Таньки -
Угадал, кто это? Конечно же, твой учитель! И снова пойдет. На этот раз по твоему совету. Но только до первого октября.
Представляешь, книжки, оказывается, служат не только для того, чтобы лупить ими по голове соседа по парте. Хочешь узнать, для чего еще? И учителю расскажи. Может, тоже читать научится!
Если станет чисто
Энциклопедистом,
Будет на уроке
Всем вам ставить двойки -
Родной учитель? Вот и проверим!
Зачитавшись свежим номером "Вопросов Интернет-образования", учитель и не заметил, как на целый урок предоставил детям возможность заниматься своими делами.
Скажи своей учительнице - если мы вам уже надоели, то идите работать в детдом. Там теперь тоже Интернет есть.
Высунь язык до пола и попроси, чтобы учитель тебя сфотографировал. И пусть отправит фотку с подписью "Новый Эйнштейн" на конкурс.
На каждый роток не накинешь чего не положено! - скажи об этом своей учительнице, и пусть она поспешит зарегистрировать твою свободу слова!
Пошли свою учительницу… праздновать расширение Европы за счет присоединения Антарктиды!
Если твой учитель привык лазить на стенку от выходок вашего класса, внеси разнообразие в его монотонную жизнь - пусть полазит на оригами-дерево!
Учительница за лето соскучилась по педсоветам? Посочувствуй ей на полную расшуровку, и предложи отвести душу на воспоминаниях об августовском.
Говорят, на Патриарших прудах кот Бегемот поймал огромного сома. По количеству зубов стало ясно, что рыбке пошел уже третий годик. Если твой учитель не верит, пусть сам зубы посчитает.
Может, твой учитель когда и переходил Рубикон, но перейдет ли он еще и Рубрикон - это бабка надвое сказала.
Спроси своего библиотекаря, не помудрел ли он в этом сезоне до уровня Совы?
Посоветуй своему завучу купить программу для составления расписания, в котором были бы только дискотеки, боулинг и перемены!
Пусть твой директор сподобится озадачить каким-нибудь мало-мальски ценным проектиком своих коллег из других школ. Это уж куда как лучше, чем вашему брату ни за что ни про что мозги топтать!
Напомни своему учителю: если он собирается пользоваться феном на теплоходе во время конференции «Реларн-2003», пусть захватит с собой удлинитель для розетки!
Твоя учительница до сих пор не сфотографировала тебя влипшим глазами в монитор и пальцами в клавиатуру? А зря! Ведь в таком случае ей не удастся никому рассказать об обучении для будущего - и тебя, и твоих одноклассников.
Физкультурник еще не учил тебя стрелять по плафонам уличных фонарей из рогатки? Или он иначе представляет себе внеклассную работу? Что ж, тогда пусть поспешит рассказать об этом на специальном конкурсе.
Ваня Пузиков из 3526 школы подрался с Зюзей Тузиковым из 5241 лицея. Они поспорили из-за того, чья школа активнее в сети. А ведь все очень просто. Пусть их рассудит конкурс! Но только – до лета!
Твоя учительница, похоже, решила исследовать, сколько минут потребуется вашему классу, чтобы сорваться с места, когда объявят об отмене урока. Или ее интересует другая тема? Пусть расскажет об этом в индивидуальной исследовательской работе.
Посоветуй своему неповторимому учителю поделиться со своими коллегами мнением о том, для чего и насколько нужно медиаобразование в школе и институте.
Заставь цветы в кабинете биологии расти вниз маковками, приколотив кашпо к потолку. Когда недоумевающий биолог спросит, на кого это надо, отправь его в школьно-системный форум, пусть пожалуется там народу на твои выходки.
Пожелай твой препод напрактиковаться и НаНаучиться, ты можешь предоставить ему для этого наипрекраснейшую возможность, а всему своему классу взять тайм-аут в изучении предмета, который препод ведет, на время его отлучки. Твой авторитет в классе после этого не будет иметь границ.
Своевременно останови рассказ учителя о том, что полагается китайцу, пожелавшему завести более двух детей. Утешь его тем, что в случае с одной-единственной китайской веб-страничкой все куда как проще. За нее можно сесть совсем не за кафешный столик!
Жучка, искать! – прошепелявил лысый чертеняка Крузя Вытрихвостов. И кривоногая такса нехотя поплелась по следу, недвусмысленно уводящему от реальной ливерной колбасы в дебри виртуальной реальности. Скажи своему учителю, чтобы занятия по поиску в сети вел несколько иным образом!
Твою учительницу еще никто по-настоящему не @блаял? Сообщи ей, что она многое потеряла. И что приспело время собираться на Тропу Олимпиады. Утюг включен. Шнурки гладятся. В стакане.
ДООГ, фас! – только и успела прокричать учительница, когда на заядлых антаклеронцев напалы увесистые олимпийские задачки. Так что скажи ей, пусть держит своего у-Пса на длиннющем поводке и точит ему клыки пастой имени Франсиско Гойи.
СвязанныЕ АД-Ной целью!
СкованныЕ Ад-Ной целью!
Они молятся. Молятся на
Чсто их Проектота гарантироваНа!
Унитангенс без стакангенса не закрывангенс! – любой сантехник математической терминологии понимает теперь куда как лучше Ковалевского и Лобачевской. Чего и твоему учителю желает.
Предложи своему учителю труда забить на все гвоздями двадцать десятого калибра, особенно – в центр монитора директорского компьютера, чтобы тот не мог больше искать компромат на вашего брата в электронном школьном журнале. Лучшие информационные технологии можно встретить разве что во Франции.
Если едешь в Азиас,
Солнце светит в левый глаз.
Если ж едете в Европу,
Солнце светит в правый глаз.
Об этом сообщила ведущий Евреазиатский конфереционист Циля Блюдечкина.
Твой юниорнутый учитель спокойно может законференциализироваться по самые стельки. И встретить на вышеуказанной конференции таких же заюниоренных, как и он сам.
Когда учитель раскалится добела, гневаясь на твоих нерадивых одноклассников, посоветуй ему окунуться в стапроцентный раствор поваренной соли и поработать индикатором плотности. Если ему не очень понравится, тогда порекомендуй посмотреть, как люди добрые в "Индикатор" играют, чем разоряться зазря.
Твой историк уже пятому поколению учеников пытается доказать, как далеки были от народа господа декабристы. Скажи ему, что он зря заладил эту волынку. Ведь давно существуют дорогие товарищи сетевики, которым ничего не стоит собственноножно в народ походить!
Твой информатик так упрям, что его чуть ли не за рога приходится тащить в Европейскую информационку? Да отцепись ты от его рогов - пусть ему эти драгоценности жена полирует. Лучше напомни, что ЕИС дарит ему целый чемодан улучшенных услуг!
Твой учитель побудил весь ваш класс поучаствовать в тридцати восьми олимпиадах и двадцати трех телекоммуникационных турнирах? Предложи ему еще три!
Скажи своей учительнице, что если она вовремя не начнет педсоветоваться, то не быть ей деканом педунивера!
Спроси своего учителя, в какой из его записных книжек затерялся мурзилкин адрес?
Выпытай у своего драгоценного литератора: помогает ли ему Интернет отличать Деда Мазая от Сергея Мазаева?
Не желает ли твоя учительница стать заядлой активизаторшей? Если да, то дай ей засеминариться по самое не балуйся!
Если твоему учителю и не суждено узнать, как входить в части речи с парадного входа, то уж о служебных он точно узнает, почему они так называются.
В целях лучшего нахимичивания ваших лабораторных работ твоему учителю, во что бы то ни стало надо попасть в целевую группу сибиряков. Может, он об этом и не догадывается? Напомни, и дым пойдет коромыслом!
Твой учитель непременно хочет стать интеловцем, а учительница - интеловцой, ой, то есть, - ловкой - интеловкой? Тогда им на пару придется прокатиться аж до самого Омска. Вот уж там-то их точно обучат - поголовно!
Если твой учитель поворочаем танка напротив городского отдела образования, то все скажут, что он занял активную жизненную позицию, и пошлют его: в Нижегородский центр - занимать новые позиции!
Напомни своему учителю, как он однажды учил вас быть культурными. Вот история была! По этому поводу даже олимпиаду сварганили.
Будь твой препод заядлым энциклопедистом, он запросто заявился бы на успех. А так - пиши пропало!
Будь я хоть преклонный годами чуваш, -
Хоть негром родился недаром, -
И то бы, чем пялиться на информмаш,
На конфу рванул в Чебоксары.
Чем играть в пристенок на уроке французского, займись-ка лучше деловыми играми вместе со своим учителем. Он и сам будет рад по уши.
Твой учитель может усесться верхом на деревянные счеты и прокатиться на них с ветерком по всем дорожным ухабам. А может вывести вас на олимпиаду по математике. Что нам-то голову ломать? Пусть сам выбирает!
Для того чтобы как следует управлять школой, надо поставить у дверей вахтера, который не пропустит в здание школы даже самого министра образования. А остальные шаги управления можно и по софту стурзучить.
Призом-сюрпризом на голову первого заявителя на отъезд в Гваделупу было ведро холодной воды с картофельными очистками. Но если бы твой учитель вместо этого заявился на успех, приз его мог бы быть совсем другим.
У твоего директора, хранящего штофчик за корешком энциклопедического словаря, есть прекрасная возможность прослыть лучшим в мире энциклопедистом. Лишь бы заявился вовремя!
Если твоя биологичка не знает, как спасти интерес детей к биологии, предложи ей ежеурочно приносить на урок то скунса, то дикобраза, то скорпиона. Мальчишкам всегда интересны новые средства подразнить одноклассниц.
Любой учитель, мечтающий натянуть на глобус пилотку Крузенштерна, может претендовать на звание лучшего географа имени Барклухи-Барклая.
Взрослые всегда первыми спешат сообщить все новое детям. Оказывается, на свете есть информационные технологии! – дружно заявили учителя детям.
Оказавшись на берегу Русской Поэзии, геофизические товарищи взяли там все, что только можно. Зато добрые географические дали.
Любой учитель, которому не терпится поиграть в детство, имеет право участия в детском Интернет-фестивале.
А не пожил бы твой учитель, смеясь? Хотя бы с недельку? Глядишь, не надо было бы уроки делать.
Твой физкультурник наверняка способен завоевать стипендию Ричарда Бычье Сердце.
Советы МарьИванне прошлых лет...
Учебные проекты
Ты сможешь здесь найти.
Советуй МарьИванне
Их в классе провести!

На этой страничке собраны интересные проекты, в которых ты можешь поучаствовать со своим классом. Посоветуй их своей учительнице!

Документ обновлен: