Самые новые советы для МарьИванны...
 
2002 год
Куманек сегодна
Побывал у Манек.
МарьИванны школы
Поведут в «Ум@nik».
Спишь и видишь, как будешь учиться по учебнику любимой англичанки Мэри ибн Ивэн? Для этого тебе сперва предстоит помочь ей обметодичиться.
Ну и географ же у тебя – до сих пор не знает, где продаются глобусы Мордовской ССР! Как и биолог, не знающий, где летом раки зимуют. Подскажи! Только ты их спасешь!
Спроси своего учителя - готов ли он к подвигу? Уточни, что подвиг - это не горящие петарды из-под директорского стула вытаскивать.
Может ли твоя учительница повторить вслед за своей коллегой из Омска: "А я училась на курсах "Обучение для будущего"?
И взойдут семена семинаров! - воскликнула твоя директриса, посылая своих драгоценных подчиненных на питерский семинар по будущностному обучению.
Неужели твой школьный дворник до сих пор думает, что "в подкидного" - самая деловая игра на свете? Пошли его на чемпионат, - пусть разберется, что там к чему.
Твой учитель ворвался на урок математики с баяном в руках и в ушанке набекрень? Урезонь его, пока еще не поздно. Вась, Митрь-Палыч, пока никто сюда не звал. А вот язык Японской матери изучать – так это пожалуйста – хоть с трещоткой и маракасинами!
А не хлебнуть ли твоему учителю из полевой кухни? Правда, если он думает, что там дидуровский командир уже выстирал свою спецовку, может ограничиться передвижной медиатекой. Авось, оттуда никто еще ни в каком редакторе ничего не стер.
Даешь УМП в Нечитайловку и Заплющихино! А то – совсем караул! Так и скажи своему преподу – пусть безотлагательно ходатайствует.
Твой учитель ворвался на урок математики с баяном в руках и в ушанке набекрень? Урезонь его, пока еще не поздно. Вась, Митрь-Палыч, пока никто сюда не звал. А вот язык Японской матери изучать – так это пожалуйста – хоть с трещоткой и маракасинами!
Не хотят ли твои учитель и учительница стать победителями Всемирного конкурса «Пролетел»? Нет? Что ж, тогда пусть выбирают интеловский конкурс.
У вас все еще учат пользоваться накаленным докрасна паяльникам вместо лазерной указки? Переводят стрелки на то, что это не так вредно для глаз? Скажи им – старо, братва! Можно обучаться куда как более качественно!
Пусть твой учитель просигнализирует, когда узнает, куда надо вставлять, например, хвост электронной мышки. Вот вам и основополагающие вопросы!
«Всё гениальное просто!» - воскликнул школьный электрик, и перерезал провода, ведущие в кабинет информатики. И правда, - как еще подзаработать, если не на починке того, что сам раскурочил? А починишь, и учителя так благодарны будут, которым надо методички писать!
Как еще оснаститься компьютерной техникой, если не при помощи зама министра? Скажи учителю, пусть поскорее приглашает этого дяденьку в вашу родную школу!
Троюродный дядюшка из Южного Африканского округа так спешил на сетевые курсы, что впопыхах запутался хвостом за пышные лианы.
Когда тебе надоест слушать учительские бредни об истории российско-американских отношений, ты возьми да пошли своего драгоценного препа на экскурсию по Белому дому. Пусть не сомневается. Сам Буш со супругою примут его с распростертыми объятиями.
Ангелоподобный глас твоей учительницы, трубящий второй десяток лет на английский манер, вряд ли поможет ей стать клаксоном даже пятисотого Мерседеса. А вот пятьсот первым слушателем среди училок-англичанок – запросто.
Разобрав в гостиной паркет после евроремонта, бомжи сложили из него костер, и испекли два КГ картошки, накопанной на Елисейских полях. Однако, интеловцы ничуть не горюют, что во время их собрания в зале не пахло картошкой пополам со жженым паркетом.
Винчестеры – на изготовку! Ведь самое главное в информатике наших дней – это модернизация дисциплины. Так что научи препода по линеечке ходить!
Если в сумерках будешь проходить мимо заросшего камышом лягушатника, и увидишь там родного учителя с большущей авоськой, брось невзначай: сетевыми координаторами становятся совсем не так!
Ну и заявочки! – сказал зазнаистый учитель твоей пышнотелой однокласснице, пожелавшей пятерку по физре за год. А сам-то небось подал заявку на успех! Уличи его во всех мыслимых и немыслимых. Тогда пятерки по всем предметам сразу будут красоваться в дневниках всего твоего класса!
Стардартен-Шушер Фиглиц – истинный альпиец!
Давайт капитулирен! – ей сказал!
И правда! – все в этом мире обязано подчиняться самым жестким стандартам!
Лирический настрой твоего литератора мигом обуяет всю школу, и его коллеги на всю жизнь забудут, как задавать на дом задачки по физике. Вместо этого вы каждый вечер будете сочинять резвые частушки. Если согласны, идите-ка вы на лирические жанры!
Что выбрать твоему директору – замок в Швейцарских Альпах или коновязь деревни Подшибайлово? Не совался бы ты, дорогой, в эту страшную дилемму! Пусть он сам обсудит это со своим коллегой из соседнего лицея, который выбрал в качестве нового местожительства заминированный террористам вертолет.
Если учитель порядком охрип, мило повествуя, какие вы у него юнайтед-разъюнайтед, пусть заведет себе для энтих нужд настоящего ДООГа. Тот будет беседовать с вашим классом самолично на любом предпочтенном вами языке!
Похоже, вашей учительнице вы обрыдли напрочь! Куда бы вас всех подевать, - размышляет она в глЫбокой задЫмчивости, подперев свой не в меру могучий подбородок донельзя нежным локотком. А не стартануть ли вас всех в науку?! Вот подходящая идея подвернулась!
Не знаю, улыбается ли твоему учителю передвигаться в транспортных пробках на Форде, но никакие задымленные улицы столицы не будут для него преградой, когда он станет Фордовским стипендиатом.
Короче! Берешь корзинку и наполняешь ее пачками дрожжей. Идешь к администрации школы и говоришь: если за «Мудрую сову» не заплатите, я накормлю каждое очко школы содержимым корзинки. Что бу-уде-ет! Хотя твоя учительница может и покруче что-нибудь предложить. Предоставь ей такое-растакое право!
Как твой учитель думает – он – завтрашний али вчерашний? Оперделиться по этому вопросу? Нет ничего проще! Разумеется, для тебя. И для препоУдава, когда он с тобою рядом!
Если твоему учителю невтерпеж стать настоящим IntelИгентом, то приструни его слегка! Трехсотым обученцем в Питере ему уже никак не стать. Ну, еще четырехсотым – куда ни шло!
Твоего учителя запросто может постигнуть судьба земляков Отца Серафима. Как и саровчане, он захочет учиться на курсах как можно дольше. А вы-то как рады будете его долгому отсЮЙствию!
Я не знаю, как это будет называться – ИнтелФИО или ФИнтел. Но учителям это, похоже, абсолютно по барабану. Они и безназванно учиться готовы. Может, и твой ентим заразится?
В восьмидесятых годах прошлого века семья твоего учителя боролась за право называться «каждой российской семьей». Это когда каждой российской семье квартиру обещали. А через три года учителю пригрезится, что он – 25-тысячный электронный россиянин с высшим сетевым образованием.
Як шо твий вчытэль трохи запизднывся, тай не став щэ амэриканцэмь, йому будэ дужэ погано жыты! Бо йому Эппл нэ дасть опэрациёнку бэз грошив!
Стоит только вашему учителю проявить немного расторопности, и вы наэмхэкуетесь по самое не балуйся!
Необычайные приключения итальянцев в России отдыхают! Все – на французские каникулы, в объятия Элен апромеж с ребятами!
Только на телекоммуникационной викторине твой химик до конца убедится, действительно ли коньяк с пургеном – самое стойкое химическое соединение.
Разбойники и заботники! Заботницы и забойницы! С такими возгласами ты ворвешься в учительскую, и призовешь всех находящихся, а в особенности – отсутствующих, к работе в проекте «Воспитатель.РУ».
Если в деревне Тьмутаракакино все еще обучают ради нашего светлого прошлого, то Новосибирске решили категорически уравновесить ситуацию. И твой учитель сможет тпеперь обучаться там для будущего!
Хватит приставать к учительнице: покажи да покажи. Покажи ей сам, как показывали класс ростовчане, и она сама захочет всем показать то же самое.
Еще вчера твой информатик раскладывал свои манатки на обрывке газетки и покряхтывал: эх, хороша селедочка! Ни тут то было сегодня: для обсуждения каждого продукта отныне понадобился специальный план. А как иначе?
Что твой учитель любит больше – лазить в бутылку по любому маломальскому поводу, или все-таки в кубышку уроков? Спроси!
Скажи мне, кто я такой, и я скажу тебе, кто ты. Так что, дорогой, выбирай выражения. И лучше всего – по-эстонски! Это твой учитель должен и во сне помнить.
Если твой учитель начнет укорять тебя, что ты до сих пор не зааполлонился, ты пошли его на чат! Пусть посмотрит, чьи там выкладки в хронологическом порядке тусуются!
Твой препод все еще думает, что ДООГ кусается так же, как и ротвеллер? Ничего подобного. Он только лягается, как сивый мерин, если не пришлешь вовремя правильных ответов. И дело твоей чести, а особенно – чести твоей подружки, - ему это доказать.
В самом что ни на есть современном мире вовсю кантуются права человека. Пусть твой учитель хотя бы «ау» правообладателю крикнет!
Если розги в руках школьного сторожа оставляют профиль пушкина на ваших горящих… путевках в жизнь, то его можно смело заносить в Пушкинскую энциклопедию. Пусть твой учитель поощрит эти дворничьи художества!
Еще совсем чуть-чуть, и не видать твоему учителю победы в эколо-биологической викторине. И ты это допустишь?!!
Ты еще не изучал оксиды солей? Изучишь, голубчик, еще и не такое! Стоит тебе своего учителя устремнуть на целый месяц по химии он-лайяться!
Хоть твоя Марья - и Ивановна, а Ваньку хватит валять. Пора телекоммуницироваться. Ты записал добровольцем: своего учителя?
Твоя литератрица-императрица непременно поможет тебе и всему твоему классу взять ученого кота за холку.
Твоя учительница еще никогда не становилась Ленинской стипендиаткой? Или, когда такие стипендии давали, она еще ходила на горшок? Что ж, в наше время на место дедушки Ленина в данном отношении заступил Дядюшка Скрудж.
Советы МарьИванне прошлых лет...
Учебные проекты
Ты сможешь здесь найти.
Советуй МарьИванне
Их в классе провести!

На этой страничке собраны интересные проекты, в которых ты можешь поучаствовать со своим классом. Посоветуй их своей учительнице!

Документ обновлен: